Nu vom sti niciodata cu cat au contribuit cainii cu fidelitatea si devotamentul lor la domesticirea oamenilor.
Evitati greselile parintilor, folositi anticonceptionale!
Femeile care vor sa fie egale cu barbatii nu au ambitie.
Ne nastem goi; situatia se inrautateste mai tarziu.
Filosofia Turnului din Pisa: trebuie sa te apleci pentru ca sa devii celebru.
Ideile fixe prezinta avantajul ca stii intotdeauna de unde sa le iei.
Sf. Petru si Bill Gates
- Dumneata ai facut pentru societate atat lucruri bune, cat si rele. Nici nu stiu unde sa te repartizez, in Rai sau in Iad?
- Mai intai sa vedem alternativele, raspunde Bill.
Sf.Petru se invoieste sa viziteze impreuna Raiul si Iadul, dar incepe cu Iadul. O pajiste frumoasa pe malul marii, tinere sumar imbracate, muzica placuta, si alte asemenea argumente il determina pe Bill sa se decida fara a mai vedea si Raiul.
Cateva saptamani mai tarziu, in vizita de lucru prin Iadul adevarat, Sf. Petru este interpelat de Bill:
- Sfinte Petru, ceea ce se intampla aici nu are nici o legatura ci ce mi-ai aratat mie atunci.
- Ceea ce ai vazut atunci a fost un DEMO.
Transplant de piele
In urma unui accident, sotia are urgenta nevoie de piele pentru fata ce-i fusese complect arsa. Sotul devotat isi ofera propria lui piele. Doctorii folosesc in acest scop portiunea din zona feselor. Operatia reuseste foarte bine si sotia arata mai bine ca oricand. Recunoscatoare, ii spune sotului:
- Nu voi putea niciodata sa-mi arat recunostinta pentru gestul tau.
- Nici nu e nevoie. O face mama ta de fiecare data cand te saruta pe obraji.
Puterea credintei
O familie fara copii, dar doritori sa-i aibe, se adreseaza preotului. Acesta ii asigura ca Domnul nu-i va uita si dorinta lor va fi implinita daca si credinta lor este suficient de puternica. Cum el, preotul tocmai merge in pelerinaj la Mormantul Sfant, va aprinde o lumanare pentru ei. Dupe mai multi ani, preotul revine in localitate si gaseste casa plina de copii. In mijlocul vacarmului apare si femeia, o umbra din ceea ce fusese candva, epuizata dupa prea multe sarcini.
- Ai vazut ca am avut dreptate? Domnul nu v-a uitat. Dar unde este sotul?
- A plecat la Mormantul Sfant sa stinga lumanarea pe care ati aprins-o.
Diferenta
Intr-un spital, doctorul isi informeaza pacientul.
- Avem o veste buna si una rea. Cea rea este ca aveti o tumora neoperabila pe creier. Vestea buna este ca tocmai am fost informati despre un accident in urma caruia sunt disponibile pentru transplant doua creiere. Unul de barbat cu 100.000 dolari si altul de femeie cu 30.000 dolari.
- Dar de ce este o diferenta atat de mare?
- Creierul de femeie este mai uzat.
Ivan si vesta
Kolea si Ivan, buni prieteni inca din timpul serviciului militar, sunt burlaci convinsi. Dupa multi ani insa, Ivan se decide sa se casatoreasca. Kolea refuza sa vina la nunta, nu numai pentru ca sa-si pedepseasca prietenul pentru tradarea promisiunii de burlacie vesnica, dar mai ales pentru ca i se cere sa vina spalat si imbracat corespunzator.
Dupa multe insistente, accepta conditiile si se prezinta spalat si imbracat mai mult decat corect.
- Bravo, Kolea. Ai dovedit ca prietenia noastra e mai puternica decat un moft de tinerete.
- Da, si unde mai pui ca mi-am gasit si vesta cu aceasta ocazie.
- Care vesta?
- Nu-ti amintesti tu vesta mea care o purtam in armata in timpul iernilor geroase din Nord,
- Da, imi amintesc, unde ai gasit-o?
- Sub camasa.
Schimbari
Compania este in aplicatie tactica de doua saptamani. Comandantul se adreseaza soldatilor:
- Baieti, a sosit momentul sa schimbam lenjeria.
Veselia era unanima. Comandantul continua:
- Vasile, tu schimbi lenjeria cu Ion, Gheorghe cu Marin ....
Datoria
Intr-un bordel din Paris intra un evreu destul de prost imbracat si in varsta.
- O doresc pe Natalie, pretinde el.
- Bine dar Natalie este una din cele mai scumpe fete. Costa 1000 franci pe ora.
- E in regula, am banii necesari.
Plateste si ora decurge normal. A doua zi scena se repeta. A treia zi, dupa procedura normala, fata il intreaba:
- Nimeni nu mi-a solicitat serviciile pana acum trei seri la rand. De unde sunteti dumneavoastra?
- Din Minsk, sosi raspunsul.
- Din Minsk, ce coincidenta, si eu sunt din Minsk. Mai am o sora acolo.
- Stiu, ea mi-a dat 3000 franci si-ti dau.
Simpla deductie
Dimineata, in drum spre serviciu. un evreu vede in statia de
tramvai un domn bine facut si bine imbracat. Prezenta lui il
intriga.
. un domn astfel imbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora din dimineata;
. daca nu se duce, inseamna ca vine;
. de unde poate veni in zori de zi un domn astfel imbracat decat de la o dama;
. un domn bine vine de la o dama bine;
. la noi in cartier sunt trei dame bine: Natasa, care-i insa plecata la Leningrad, Rashela, dar de la ea vin chiae eu, si sotia mea
. Sotia mea are trei amanti: directorul ei (firesc), directorul meu (normal), si pe un oarecare domn Abramovici.
- "Buna dimineata, domnule Abramovici!"
- "Buna dimineata, Dar de unde ma cunoasteti?"
- "Simpla deductie."
Logica politistului
La intrarea in serviciu de noapte, atentia politistului este atrasa de o
tanara care citea pe o banca din parcul orasului. Grijuliu si politicos,
abordeaza frontal.
- Buna seara,
- Buna seara.
- Nu va suparati, ce faceti dumneavoastra aici?
- Citesc, nu se vede?
- Se vede, si ce cititi?
- O carte.
- Ce carte?
- De logica.
- Cum adica de logica? Despre ce-i vorba, de fapt?
- O carte din care oricine poate invata cum sa gandeasca corect.
- Asta-i foarte interesant, Ar putea fi de folos si pentru noi.
- Desigur!
- Ati putea sa-mi dati un exemplu sa inteleg si eu mai bine?
- De ce nu, va place sa pescuiti?
- Da.
- Presupun in acest caz ca va place si sa mancati pestele, nu?
- Desigur, chiar foarte mult, mai ales prajit si cu mujdei de usturoi.
- La un peste prajit merge si un pahar da vin, nu?
- Evident.
- La un pahar de vin se cuvine si putina muzica, nu?
- Evident.
- Atunci, pentru ca distractia sa fie complecta, langa vin si muzica
o femeia ar compecta tacamul.
- Ei, sigur ca da.
- Pot trage atunci concluzia ca nu sunteti homosexual.
- Vai, domnisoara, cum vorbiti, sigur ca nu sunt.
- Ei, uite asta e logica: din aproape in aproape, am plecat de la pescuit
si am ajuns la homosexuali prin deductii logice.
A doua zi, ziua lui libera, pe aceeasi banca, politistul citea o carte de
logica. La intrarea in serviciu, colegul politstului il interpeleaza:
- Ce faci tu aici, la aceasta ora?
- Citesc, nu se vede?
- Ba se vede, si ce citesti?
- O carte.
- Vad, si ce carte?
- O carte de logica.
- Logica? Cum adica?
- O carte care te invata sa gandesti logic.
- Adica cum, poti sa-mi dai un exemplu?
- Sigur. Iti place sa pescuiesti?
- Nu.
- Inseamna ca esti homosexual!
2001-10-03
- Logica este o metoda sistematica de a trage cu incredere o concluzie gresita.
- Cat de lung e un minut depinde de care parte a usii toaletei te afli.
- Daca alegerile ar putea schimba intr-adevar lucrurile, ar fi ilegale.
Simbolul medicinei e sarpele; nu pentru ca are venin, ci pentru ca se târaste
Guvernantii mint de sting; opozantii mint cu foc.
Când se înclina slugarnicul, ti se apleaca
Comunistii sunt în aer, taranistii la pamânt
Balanta juristilor români se inspira din cobilita.
La batrânete "Life Is Nice" daca ai simtul umorului.
Toti oamenii sunt egali, unii sunt însa mai destepti
Toti oamenii sunt egali în fata legii; nu si în spatele ei.
Toti oamenii sunt egali în aparenta; diferentele sunt în interior.
Stupiditatea lor e mai eficienta decât stupiditatea noastra.
Prostii lor sunt mai destepti decât prostii nostri.
Cimitirele franceze sunt pline de oameni "de neinlocuit" a spus un scriitor francez.
Fiecare barbat e copilul nostru, zic femeile.
Savoarea unei anecdote consta nu numai in poanta, ci si cui i-o spui.
Baile de namol sunt bune pentru ca obisnuiesc organismul cu pamântul.
-----------------------
Trebuie sa ai grija de ceea ce iti doresti, pentru ca s-ar putea întâmpla sa se împlineasca.
Home 
Femeile care vor sa fie egale cu barbatii nu au ambitie.
Ne nastem goi; situatia se inrautateste mai tarziu.
Filosofia Turnului din Pisa: trebuie sa te apleci pentru ca sa devii celebru.
Ideile fixe prezinta avantajul ca stii intotdeauna de unde sa le iei.
Sf. Petru si Bill Gates
- Dumneata ai facut pentru societate atat lucruri bune, cat si rele. Nici nu stiu unde sa te repartizez, in Rai sau in Iad?
- Mai intai sa vedem alternativele, raspunde Bill.
Sf.Petru se invoieste sa viziteze impreuna Raiul si Iadul, dar incepe cu Iadul. O pajiste frumoasa pe malul marii, tinere sumar imbracate, muzica placuta, si alte asemenea argumente il determina pe Bill sa se decida fara a mai vedea si Raiul.
Cateva saptamani mai tarziu, in vizita de lucru prin Iadul adevarat, Sf. Petru este interpelat de Bill:
- Sfinte Petru, ceea ce se intampla aici nu are nici o legatura ci ce mi-ai aratat mie atunci.
- Ceea ce ai vazut atunci a fost un DEMO.
Transplant de piele
In urma unui accident, sotia are urgenta nevoie de piele pentru fata ce-i fusese complect arsa. Sotul devotat isi ofera propria lui piele. Doctorii folosesc in acest scop portiunea din zona feselor. Operatia reuseste foarte bine si sotia arata mai bine ca oricand. Recunoscatoare, ii spune sotului:
- Nu voi putea niciodata sa-mi arat recunostinta pentru gestul tau.
- Nici nu e nevoie. O face mama ta de fiecare data cand te saruta pe obraji.
Puterea credintei
O familie fara copii, dar doritori sa-i aibe, se adreseaza preotului. Acesta ii asigura ca Domnul nu-i va uita si dorinta lor va fi implinita daca si credinta lor este suficient de puternica. Cum el, preotul tocmai merge in pelerinaj la Mormantul Sfant, va aprinde o lumanare pentru ei. Dupe mai multi ani, preotul revine in localitate si gaseste casa plina de copii. In mijlocul vacarmului apare si femeia, o umbra din ceea ce fusese candva, epuizata dupa prea multe sarcini.
- Ai vazut ca am avut dreptate? Domnul nu v-a uitat. Dar unde este sotul?
- A plecat la Mormantul Sfant sa stinga lumanarea pe care ati aprins-o.
Diferenta
Intr-un spital, doctorul isi informeaza pacientul.
- Avem o veste buna si una rea. Cea rea este ca aveti o tumora neoperabila pe creier. Vestea buna este ca tocmai am fost informati despre un accident in urma caruia sunt disponibile pentru transplant doua creiere. Unul de barbat cu 100.000 dolari si altul de femeie cu 30.000 dolari.
- Dar de ce este o diferenta atat de mare?
- Creierul de femeie este mai uzat.
Ivan si vesta
Kolea si Ivan, buni prieteni inca din timpul serviciului militar, sunt burlaci convinsi. Dupa multi ani insa, Ivan se decide sa se casatoreasca. Kolea refuza sa vina la nunta, nu numai pentru ca sa-si pedepseasca prietenul pentru tradarea promisiunii de burlacie vesnica, dar mai ales pentru ca i se cere sa vina spalat si imbracat corespunzator.
Dupa multe insistente, accepta conditiile si se prezinta spalat si imbracat mai mult decat corect.
- Bravo, Kolea. Ai dovedit ca prietenia noastra e mai puternica decat un moft de tinerete.
- Da, si unde mai pui ca mi-am gasit si vesta cu aceasta ocazie.
- Care vesta?
- Nu-ti amintesti tu vesta mea care o purtam in armata in timpul iernilor geroase din Nord,
- Da, imi amintesc, unde ai gasit-o?
- Sub camasa.
Schimbari
Compania este in aplicatie tactica de doua saptamani. Comandantul se adreseaza soldatilor:
- Baieti, a sosit momentul sa schimbam lenjeria.
Veselia era unanima. Comandantul continua:
- Vasile, tu schimbi lenjeria cu Ion, Gheorghe cu Marin ....
Datoria
Intr-un bordel din Paris intra un evreu destul de prost imbracat si in varsta.
- O doresc pe Natalie, pretinde el.
- Bine dar Natalie este una din cele mai scumpe fete. Costa 1000 franci pe ora.
- E in regula, am banii necesari.
Plateste si ora decurge normal. A doua zi scena se repeta. A treia zi, dupa procedura normala, fata il intreaba:
- Nimeni nu mi-a solicitat serviciile pana acum trei seri la rand. De unde sunteti dumneavoastra?
- Din Minsk, sosi raspunsul.
- Din Minsk, ce coincidenta, si eu sunt din Minsk. Mai am o sora acolo.
- Stiu, ea mi-a dat 3000 franci si-ti dau.
Simpla deductie
Dimineata, in drum spre serviciu. un evreu vede in statia de
tramvai un domn bine facut si bine imbracat. Prezenta lui il
intriga.
. un domn astfel imbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora din dimineata;
. daca nu se duce, inseamna ca vine;
. de unde poate veni in zori de zi un domn astfel imbracat decat de la o dama;
. un domn bine vine de la o dama bine;
. la noi in cartier sunt trei dame bine: Natasa, care-i insa plecata la Leningrad, Rashela, dar de la ea vin chiae eu, si sotia mea
. Sotia mea are trei amanti: directorul ei (firesc), directorul meu (normal), si pe un oarecare domn Abramovici.
- "Buna dimineata, domnule Abramovici!"
- "Buna dimineata, Dar de unde ma cunoasteti?"
- "Simpla deductie."
Logica politistului
La intrarea in serviciu de noapte, atentia politistului este atrasa de o
tanara care citea pe o banca din parcul orasului. Grijuliu si politicos,
abordeaza frontal.
- Buna seara,
- Buna seara.
- Nu va suparati, ce faceti dumneavoastra aici?
- Citesc, nu se vede?
- Se vede, si ce cititi?
- O carte.
- Ce carte?
- De logica.
- Cum adica de logica? Despre ce-i vorba, de fapt?
- O carte din care oricine poate invata cum sa gandeasca corect.
- Asta-i foarte interesant, Ar putea fi de folos si pentru noi.
- Desigur!
- Ati putea sa-mi dati un exemplu sa inteleg si eu mai bine?
- De ce nu, va place sa pescuiti?
- Da.
- Presupun in acest caz ca va place si sa mancati pestele, nu?
- Desigur, chiar foarte mult, mai ales prajit si cu mujdei de usturoi.
- La un peste prajit merge si un pahar da vin, nu?
- Evident.
- La un pahar de vin se cuvine si putina muzica, nu?
- Evident.
- Atunci, pentru ca distractia sa fie complecta, langa vin si muzica
o femeia ar compecta tacamul.
- Ei, sigur ca da.
- Pot trage atunci concluzia ca nu sunteti homosexual.
- Vai, domnisoara, cum vorbiti, sigur ca nu sunt.
- Ei, uite asta e logica: din aproape in aproape, am plecat de la pescuit
si am ajuns la homosexuali prin deductii logice.
A doua zi, ziua lui libera, pe aceeasi banca, politistul citea o carte de
logica. La intrarea in serviciu, colegul politstului il interpeleaza:
- Ce faci tu aici, la aceasta ora?
- Citesc, nu se vede?
- Ba se vede, si ce citesti?
- O carte.
- Vad, si ce carte?
- O carte de logica.
- Logica? Cum adica?
- O carte care te invata sa gandesti logic.
- Adica cum, poti sa-mi dai un exemplu?
- Sigur. Iti place sa pescuiesti?
- Nu.
- Inseamna ca esti homosexual!
2001-10-03
- Logica este o metoda sistematica de a trage cu incredere o concluzie gresita.
- Cat de lung e un minut depinde de care parte a usii toaletei te afli.
- Daca alegerile ar putea schimba intr-adevar lucrurile, ar fi ilegale.
Simbolul medicinei e sarpele; nu pentru ca are venin, ci pentru ca se târaste
Guvernantii mint de sting; opozantii mint cu foc.
Când se înclina slugarnicul, ti se apleaca
Comunistii sunt în aer, taranistii la pamânt
Balanta juristilor români se inspira din cobilita.
La batrânete "Life Is Nice" daca ai simtul umorului.
Toti oamenii sunt egali, unii sunt însa mai destepti
Toti oamenii sunt egali în fata legii; nu si în spatele ei.
Toti oamenii sunt egali în aparenta; diferentele sunt în interior.
Stupiditatea lor e mai eficienta decât stupiditatea noastra.
Prostii lor sunt mai destepti decât prostii nostri.
Cimitirele franceze sunt pline de oameni "de neinlocuit" a spus un scriitor francez.
Fiecare barbat e copilul nostru, zic femeile.
Savoarea unei anecdote consta nu numai in poanta, ci si cui i-o spui.
Baile de namol sunt bune pentru ca obisnuiesc organismul cu pamântul.
-----------------------
Trebuie sa ai grija de ceea ce iti doresti, pentru ca s-ar putea întâmpla sa se împlineasca.
Home
Filosofia Turnului din Pisa: trebuie sa te apleci pentru ca sa devii celebru.
Ideile fixe prezinta avantajul ca stii intotdeauna de unde sa le iei.
Sf. Petru si Bill Gates
- Dumneata ai facut pentru societate atat lucruri bune, cat si rele. Nici nu stiu unde sa te repartizez, in Rai sau in Iad?
- Mai intai sa vedem alternativele, raspunde Bill.
Sf.Petru se invoieste sa viziteze impreuna Raiul si Iadul, dar incepe cu Iadul. O pajiste frumoasa pe malul marii, tinere sumar imbracate, muzica placuta, si alte asemenea argumente il determina pe Bill sa se decida fara a mai vedea si Raiul.
Cateva saptamani mai tarziu, in vizita de lucru prin Iadul adevarat, Sf. Petru este interpelat de Bill:
- Sfinte Petru, ceea ce se intampla aici nu are nici o legatura ci ce mi-ai aratat mie atunci.
- Ceea ce ai vazut atunci a fost un DEMO.
Transplant de piele
In urma unui accident, sotia are urgenta nevoie de piele pentru fata ce-i fusese complect arsa. Sotul devotat isi ofera propria lui piele. Doctorii folosesc in acest scop portiunea din zona feselor. Operatia reuseste foarte bine si sotia arata mai bine ca oricand. Recunoscatoare, ii spune sotului:
- Nu voi putea niciodata sa-mi arat recunostinta pentru gestul tau.
- Nici nu e nevoie. O face mama ta de fiecare data cand te saruta pe obraji.
Puterea credintei
O familie fara copii, dar doritori sa-i aibe, se adreseaza preotului. Acesta ii asigura ca Domnul nu-i va uita si dorinta lor va fi implinita daca si credinta lor este suficient de puternica. Cum el, preotul tocmai merge in pelerinaj la Mormantul Sfant, va aprinde o lumanare pentru ei. Dupe mai multi ani, preotul revine in localitate si gaseste casa plina de copii. In mijlocul vacarmului apare si femeia, o umbra din ceea ce fusese candva, epuizata dupa prea multe sarcini.
- Ai vazut ca am avut dreptate? Domnul nu v-a uitat. Dar unde este sotul?
- A plecat la Mormantul Sfant sa stinga lumanarea pe care ati aprins-o.
Diferenta
Intr-un spital, doctorul isi informeaza pacientul.
- Avem o veste buna si una rea. Cea rea este ca aveti o tumora neoperabila pe creier. Vestea buna este ca tocmai am fost informati despre un accident in urma caruia sunt disponibile pentru transplant doua creiere. Unul de barbat cu 100.000 dolari si altul de femeie cu 30.000 dolari.
- Dar de ce este o diferenta atat de mare?
- Creierul de femeie este mai uzat.
Ivan si vesta
Kolea si Ivan, buni prieteni inca din timpul serviciului militar, sunt burlaci convinsi. Dupa multi ani insa, Ivan se decide sa se casatoreasca. Kolea refuza sa vina la nunta, nu numai pentru ca sa-si pedepseasca prietenul pentru tradarea promisiunii de burlacie vesnica, dar mai ales pentru ca i se cere sa vina spalat si imbracat corespunzator.
Dupa multe insistente, accepta conditiile si se prezinta spalat si imbracat mai mult decat corect.
- Bravo, Kolea. Ai dovedit ca prietenia noastra e mai puternica decat un moft de tinerete.
- Da, si unde mai pui ca mi-am gasit si vesta cu aceasta ocazie.
- Care vesta?
- Nu-ti amintesti tu vesta mea care o purtam in armata in timpul iernilor geroase din Nord,
- Da, imi amintesc, unde ai gasit-o?
- Sub camasa.
Schimbari
Compania este in aplicatie tactica de doua saptamani. Comandantul se adreseaza soldatilor:
- Baieti, a sosit momentul sa schimbam lenjeria.
Veselia era unanima. Comandantul continua:
- Vasile, tu schimbi lenjeria cu Ion, Gheorghe cu Marin ....
Datoria
Intr-un bordel din Paris intra un evreu destul de prost imbracat si in varsta.
- O doresc pe Natalie, pretinde el.
- Bine dar Natalie este una din cele mai scumpe fete. Costa 1000 franci pe ora.
- E in regula, am banii necesari.
Plateste si ora decurge normal. A doua zi scena se repeta. A treia zi, dupa procedura normala, fata il intreaba:
- Nimeni nu mi-a solicitat serviciile pana acum trei seri la rand. De unde sunteti dumneavoastra?
- Din Minsk, sosi raspunsul.
- Din Minsk, ce coincidenta, si eu sunt din Minsk. Mai am o sora acolo.
- Stiu, ea mi-a dat 3000 franci si-ti dau.
Simpla deductie
Dimineata, in drum spre serviciu. un evreu vede in statia de
tramvai un domn bine facut si bine imbracat. Prezenta lui il
intriga.
. un domn astfel imbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora din dimineata;
. daca nu se duce, inseamna ca vine;
. de unde poate veni in zori de zi un domn astfel imbracat decat de la o dama;
. un domn bine vine de la o dama bine;
. la noi in cartier sunt trei dame bine: Natasa, care-i insa plecata la Leningrad, Rashela, dar de la ea vin chiae eu, si sotia mea
. Sotia mea are trei amanti: directorul ei (firesc), directorul meu (normal), si pe un oarecare domn Abramovici.
- "Buna dimineata, domnule Abramovici!"
- "Buna dimineata, Dar de unde ma cunoasteti?"
- "Simpla deductie."
Logica politistului
La intrarea in serviciu de noapte, atentia politistului este atrasa de o
tanara care citea pe o banca din parcul orasului. Grijuliu si politicos,
abordeaza frontal.
- Buna seara,
- Buna seara.
- Nu va suparati, ce faceti dumneavoastra aici?
- Citesc, nu se vede?
- Se vede, si ce cititi?
- O carte.
- Ce carte?
- De logica.
- Cum adica de logica? Despre ce-i vorba, de fapt?
- O carte din care oricine poate invata cum sa gandeasca corect.
- Asta-i foarte interesant, Ar putea fi de folos si pentru noi.
- Desigur!
- Ati putea sa-mi dati un exemplu sa inteleg si eu mai bine?
- De ce nu, va place sa pescuiti?
- Da.
- Presupun in acest caz ca va place si sa mancati pestele, nu?
- Desigur, chiar foarte mult, mai ales prajit si cu mujdei de usturoi.
- La un peste prajit merge si un pahar da vin, nu?
- Evident.
- La un pahar de vin se cuvine si putina muzica, nu?
- Evident.
- Atunci, pentru ca distractia sa fie complecta, langa vin si muzica
o femeia ar compecta tacamul.
- Ei, sigur ca da.
- Pot trage atunci concluzia ca nu sunteti homosexual.
- Vai, domnisoara, cum vorbiti, sigur ca nu sunt.
- Ei, uite asta e logica: din aproape in aproape, am plecat de la pescuit
si am ajuns la homosexuali prin deductii logice.
A doua zi, ziua lui libera, pe aceeasi banca, politistul citea o carte de
logica. La intrarea in serviciu, colegul politstului il interpeleaza:
- Ce faci tu aici, la aceasta ora?
- Citesc, nu se vede?
- Ba se vede, si ce citesti?
- O carte.
- Vad, si ce carte?
- O carte de logica.
- Logica? Cum adica?
- O carte care te invata sa gandesti logic.
- Adica cum, poti sa-mi dai un exemplu?
- Sigur. Iti place sa pescuiesti?
- Nu.
- Inseamna ca esti homosexual!
2001-10-03
- Logica este o metoda sistematica de a trage cu incredere o concluzie gresita.
- Cat de lung e un minut depinde de care parte a usii toaletei te afli.
- Daca alegerile ar putea schimba intr-adevar lucrurile, ar fi ilegale.
Simbolul medicinei e sarpele; nu pentru ca are venin, ci pentru ca se târaste
Guvernantii mint de sting; opozantii mint cu foc.
Când se înclina slugarnicul, ti se apleaca
Comunistii sunt în aer, taranistii la pamânt
Balanta juristilor români se inspira din cobilita.
La batrânete "Life Is Nice" daca ai simtul umorului.
Toti oamenii sunt egali, unii sunt însa mai destepti
Toti oamenii sunt egali în fata legii; nu si în spatele ei.
Toti oamenii sunt egali în aparenta; diferentele sunt în interior.
Stupiditatea lor e mai eficienta decât stupiditatea noastra.
Prostii lor sunt mai destepti decât prostii nostri.
Cimitirele franceze sunt pline de oameni "de neinlocuit" a spus un scriitor francez.
Fiecare barbat e copilul nostru, zic femeile.
Savoarea unei anecdote consta nu numai in poanta, ci si cui i-o spui.
Baile de namol sunt bune pentru ca obisnuiesc organismul cu pamântul.
-----------------------
Trebuie sa ai grija de ceea ce iti doresti, pentru ca s-ar putea întâmpla sa se împlineasca.
Home
- Dumneata ai facut pentru societate atat lucruri bune, cat si rele. Nici nu stiu unde sa te repartizez, in Rai sau in Iad?
- Mai intai sa vedem alternativele, raspunde Bill.
Sf.Petru se invoieste sa viziteze impreuna Raiul si Iadul, dar incepe cu Iadul. O pajiste frumoasa pe malul marii, tinere sumar imbracate, muzica placuta, si alte asemenea argumente il determina pe Bill sa se decida fara a mai vedea si Raiul.
Cateva saptamani mai tarziu, in vizita de lucru prin Iadul adevarat, Sf. Petru este interpelat de Bill:
- Sfinte Petru, ceea ce se intampla aici nu are nici o legatura ci ce mi-ai aratat mie atunci.
- Ceea ce ai vazut atunci a fost un DEMO.
Transplant de piele
In urma unui accident, sotia are urgenta nevoie de piele pentru fata ce-i fusese complect arsa. Sotul devotat isi ofera propria lui piele. Doctorii folosesc in acest scop portiunea din zona feselor. Operatia reuseste foarte bine si sotia arata mai bine ca oricand. Recunoscatoare, ii spune sotului:
- Nu voi putea niciodata sa-mi arat recunostinta pentru gestul tau.
- Nici nu e nevoie. O face mama ta de fiecare data cand te saruta pe obraji.
Puterea credintei
O familie fara copii, dar doritori sa-i aibe, se adreseaza preotului. Acesta ii asigura ca Domnul nu-i va uita si dorinta lor va fi implinita daca si credinta lor este suficient de puternica. Cum el, preotul tocmai merge in pelerinaj la Mormantul Sfant, va aprinde o lumanare pentru ei. Dupe mai multi ani, preotul revine in localitate si gaseste casa plina de copii. In mijlocul vacarmului apare si femeia, o umbra din ceea ce fusese candva, epuizata dupa prea multe sarcini.
- Ai vazut ca am avut dreptate? Domnul nu v-a uitat. Dar unde este sotul?
- A plecat la Mormantul Sfant sa stinga lumanarea pe care ati aprins-o.
Diferenta
Intr-un spital, doctorul isi informeaza pacientul.
- Avem o veste buna si una rea. Cea rea este ca aveti o tumora neoperabila pe creier. Vestea buna este ca tocmai am fost informati despre un accident in urma caruia sunt disponibile pentru transplant doua creiere. Unul de barbat cu 100.000 dolari si altul de femeie cu 30.000 dolari.
- Dar de ce este o diferenta atat de mare?
- Creierul de femeie este mai uzat.
Ivan si vesta
Kolea si Ivan, buni prieteni inca din timpul serviciului militar, sunt burlaci convinsi. Dupa multi ani insa, Ivan se decide sa se casatoreasca. Kolea refuza sa vina la nunta, nu numai pentru ca sa-si pedepseasca prietenul pentru tradarea promisiunii de burlacie vesnica, dar mai ales pentru ca i se cere sa vina spalat si imbracat corespunzator.
Dupa multe insistente, accepta conditiile si se prezinta spalat si imbracat mai mult decat corect.
- Bravo, Kolea. Ai dovedit ca prietenia noastra e mai puternica decat un moft de tinerete.
- Da, si unde mai pui ca mi-am gasit si vesta cu aceasta ocazie.
- Care vesta?
- Nu-ti amintesti tu vesta mea care o purtam in armata in timpul iernilor geroase din Nord,
- Da, imi amintesc, unde ai gasit-o?
- Sub camasa.
Schimbari
Compania este in aplicatie tactica de doua saptamani. Comandantul se adreseaza soldatilor:
- Baieti, a sosit momentul sa schimbam lenjeria.
Veselia era unanima. Comandantul continua:
- Vasile, tu schimbi lenjeria cu Ion, Gheorghe cu Marin ....
Datoria
Intr-un bordel din Paris intra un evreu destul de prost imbracat si in varsta.
- O doresc pe Natalie, pretinde el.
- Bine dar Natalie este una din cele mai scumpe fete. Costa 1000 franci pe ora.
- E in regula, am banii necesari.
Plateste si ora decurge normal. A doua zi scena se repeta. A treia zi, dupa procedura normala, fata il intreaba:
- Nimeni nu mi-a solicitat serviciile pana acum trei seri la rand. De unde sunteti dumneavoastra?
- Din Minsk, sosi raspunsul.
- Din Minsk, ce coincidenta, si eu sunt din Minsk. Mai am o sora acolo.
- Stiu, ea mi-a dat 3000 franci si-ti dau.
Simpla deductie
Dimineata, in drum spre serviciu. un evreu vede in statia de
tramvai un domn bine facut si bine imbracat. Prezenta lui il
intriga.
. un domn astfel imbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora din dimineata;
. daca nu se duce, inseamna ca vine;
. de unde poate veni in zori de zi un domn astfel imbracat decat de la o dama;
. un domn bine vine de la o dama bine;
. la noi in cartier sunt trei dame bine: Natasa, care-i insa plecata la Leningrad, Rashela, dar de la ea vin chiae eu, si sotia mea
. Sotia mea are trei amanti: directorul ei (firesc), directorul meu (normal), si pe un oarecare domn Abramovici.
- "Buna dimineata, domnule Abramovici!"
- "Buna dimineata, Dar de unde ma cunoasteti?"
- "Simpla deductie."
Logica politistului
La intrarea in serviciu de noapte, atentia politistului este atrasa de o
tanara care citea pe o banca din parcul orasului. Grijuliu si politicos,
abordeaza frontal.
- Buna seara,
- Buna seara.
- Nu va suparati, ce faceti dumneavoastra aici?
- Citesc, nu se vede?
- Se vede, si ce cititi?
- O carte.
- Ce carte?
- De logica.
- Cum adica de logica? Despre ce-i vorba, de fapt?
- O carte din care oricine poate invata cum sa gandeasca corect.
- Asta-i foarte interesant, Ar putea fi de folos si pentru noi.
- Desigur!
- Ati putea sa-mi dati un exemplu sa inteleg si eu mai bine?
- De ce nu, va place sa pescuiti?
- Da.
- Presupun in acest caz ca va place si sa mancati pestele, nu?
- Desigur, chiar foarte mult, mai ales prajit si cu mujdei de usturoi.
- La un peste prajit merge si un pahar da vin, nu?
- Evident.
- La un pahar de vin se cuvine si putina muzica, nu?
- Evident.
- Atunci, pentru ca distractia sa fie complecta, langa vin si muzica
o femeia ar compecta tacamul.
- Ei, sigur ca da.
- Pot trage atunci concluzia ca nu sunteti homosexual.
- Vai, domnisoara, cum vorbiti, sigur ca nu sunt.
- Ei, uite asta e logica: din aproape in aproape, am plecat de la pescuit
si am ajuns la homosexuali prin deductii logice.
A doua zi, ziua lui libera, pe aceeasi banca, politistul citea o carte de
logica. La intrarea in serviciu, colegul politstului il interpeleaza:
- Ce faci tu aici, la aceasta ora?
- Citesc, nu se vede?
- Ba se vede, si ce citesti?
- O carte.
- Vad, si ce carte?
- O carte de logica.
- Logica? Cum adica?
- O carte care te invata sa gandesti logic.
- Adica cum, poti sa-mi dai un exemplu?
- Sigur. Iti place sa pescuiesti?
- Nu.
- Inseamna ca esti homosexual!
2001-10-03
- Logica este o metoda sistematica de a trage cu incredere o concluzie gresita.
- Cat de lung e un minut depinde de care parte a usii toaletei te afli.
- Daca alegerile ar putea schimba intr-adevar lucrurile, ar fi ilegale.
Simbolul medicinei e sarpele; nu pentru ca are venin, ci pentru ca se târaste
Guvernantii mint de sting; opozantii mint cu foc.
Când se înclina slugarnicul, ti se apleaca
Comunistii sunt în aer, taranistii la pamânt
Balanta juristilor români se inspira din cobilita.
La batrânete "Life Is Nice" daca ai simtul umorului.
Toti oamenii sunt egali, unii sunt însa mai destepti
Toti oamenii sunt egali în fata legii; nu si în spatele ei.
Toti oamenii sunt egali în aparenta; diferentele sunt în interior.
Stupiditatea lor e mai eficienta decât stupiditatea noastra.
Prostii lor sunt mai destepti decât prostii nostri.
Cimitirele franceze sunt pline de oameni "de neinlocuit" a spus un scriitor francez.
Fiecare barbat e copilul nostru, zic femeile.
Savoarea unei anecdote consta nu numai in poanta, ci si cui i-o spui.
Baile de namol sunt bune pentru ca obisnuiesc organismul cu pamântul.
-----------------------
Trebuie sa ai grija de ceea ce iti doresti, pentru ca s-ar putea întâmpla sa se împlineasca.
Home
In urma unui accident, sotia are urgenta nevoie de piele pentru fata ce-i fusese complect arsa. Sotul devotat isi ofera propria lui piele. Doctorii folosesc in acest scop portiunea din zona feselor. Operatia reuseste foarte bine si sotia arata mai bine ca oricand. Recunoscatoare, ii spune sotului:
- Nu voi putea niciodata sa-mi arat recunostinta pentru gestul tau.
- Nici nu e nevoie. O face mama ta de fiecare data cand te saruta pe obraji.
Puterea credintei
O familie fara copii, dar doritori sa-i aibe, se adreseaza preotului. Acesta ii asigura ca Domnul nu-i va uita si dorinta lor va fi implinita daca si credinta lor este suficient de puternica. Cum el, preotul tocmai merge in pelerinaj la Mormantul Sfant, va aprinde o lumanare pentru ei. Dupe mai multi ani, preotul revine in localitate si gaseste casa plina de copii. In mijlocul vacarmului apare si femeia, o umbra din ceea ce fusese candva, epuizata dupa prea multe sarcini.
- Ai vazut ca am avut dreptate? Domnul nu v-a uitat. Dar unde este sotul?
- A plecat la Mormantul Sfant sa stinga lumanarea pe care ati aprins-o.
Diferenta
Intr-un spital, doctorul isi informeaza pacientul.
- Avem o veste buna si una rea. Cea rea este ca aveti o tumora neoperabila pe creier. Vestea buna este ca tocmai am fost informati despre un accident in urma caruia sunt disponibile pentru transplant doua creiere. Unul de barbat cu 100.000 dolari si altul de femeie cu 30.000 dolari.
- Dar de ce este o diferenta atat de mare?
- Creierul de femeie este mai uzat.
Ivan si vesta
Kolea si Ivan, buni prieteni inca din timpul serviciului militar, sunt burlaci convinsi. Dupa multi ani insa, Ivan se decide sa se casatoreasca. Kolea refuza sa vina la nunta, nu numai pentru ca sa-si pedepseasca prietenul pentru tradarea promisiunii de burlacie vesnica, dar mai ales pentru ca i se cere sa vina spalat si imbracat corespunzator.
Dupa multe insistente, accepta conditiile si se prezinta spalat si imbracat mai mult decat corect.
- Bravo, Kolea. Ai dovedit ca prietenia noastra e mai puternica decat un moft de tinerete.
- Da, si unde mai pui ca mi-am gasit si vesta cu aceasta ocazie.
- Care vesta?
- Nu-ti amintesti tu vesta mea care o purtam in armata in timpul iernilor geroase din Nord,
- Da, imi amintesc, unde ai gasit-o?
- Sub camasa.
Schimbari
Compania este in aplicatie tactica de doua saptamani. Comandantul se adreseaza soldatilor:
- Baieti, a sosit momentul sa schimbam lenjeria.
Veselia era unanima. Comandantul continua:
- Vasile, tu schimbi lenjeria cu Ion, Gheorghe cu Marin ....
Datoria
Intr-un bordel din Paris intra un evreu destul de prost imbracat si in varsta.
- O doresc pe Natalie, pretinde el.
- Bine dar Natalie este una din cele mai scumpe fete. Costa 1000 franci pe ora.
- E in regula, am banii necesari.
Plateste si ora decurge normal. A doua zi scena se repeta. A treia zi, dupa procedura normala, fata il intreaba:
- Nimeni nu mi-a solicitat serviciile pana acum trei seri la rand. De unde sunteti dumneavoastra?
- Din Minsk, sosi raspunsul.
- Din Minsk, ce coincidenta, si eu sunt din Minsk. Mai am o sora acolo.
- Stiu, ea mi-a dat 3000 franci si-ti dau.
Simpla deductie
Dimineata, in drum spre serviciu. un evreu vede in statia de
tramvai un domn bine facut si bine imbracat. Prezenta lui il
intriga.
. un domn astfel imbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora din dimineata;
. daca nu se duce, inseamna ca vine;
. de unde poate veni in zori de zi un domn astfel imbracat decat de la o dama;
. un domn bine vine de la o dama bine;
. la noi in cartier sunt trei dame bine: Natasa, care-i insa plecata la Leningrad, Rashela, dar de la ea vin chiae eu, si sotia mea
. Sotia mea are trei amanti: directorul ei (firesc), directorul meu (normal), si pe un oarecare domn Abramovici.
- "Buna dimineata, domnule Abramovici!"
- "Buna dimineata, Dar de unde ma cunoasteti?"
- "Simpla deductie."
Logica politistului
La intrarea in serviciu de noapte, atentia politistului este atrasa de o
tanara care citea pe o banca din parcul orasului. Grijuliu si politicos,
abordeaza frontal.
- Buna seara,
- Buna seara.
- Nu va suparati, ce faceti dumneavoastra aici?
- Citesc, nu se vede?
- Se vede, si ce cititi?
- O carte.
- Ce carte?
- De logica.
- Cum adica de logica? Despre ce-i vorba, de fapt?
- O carte din care oricine poate invata cum sa gandeasca corect.
- Asta-i foarte interesant, Ar putea fi de folos si pentru noi.
- Desigur!
- Ati putea sa-mi dati un exemplu sa inteleg si eu mai bine?
- De ce nu, va place sa pescuiti?
- Da.
- Presupun in acest caz ca va place si sa mancati pestele, nu?
- Desigur, chiar foarte mult, mai ales prajit si cu mujdei de usturoi.
- La un peste prajit merge si un pahar da vin, nu?
- Evident.
- La un pahar de vin se cuvine si putina muzica, nu?
- Evident.
- Atunci, pentru ca distractia sa fie complecta, langa vin si muzica
o femeia ar compecta tacamul.
- Ei, sigur ca da.
- Pot trage atunci concluzia ca nu sunteti homosexual.
- Vai, domnisoara, cum vorbiti, sigur ca nu sunt.
- Ei, uite asta e logica: din aproape in aproape, am plecat de la pescuit
si am ajuns la homosexuali prin deductii logice.
A doua zi, ziua lui libera, pe aceeasi banca, politistul citea o carte de
logica. La intrarea in serviciu, colegul politstului il interpeleaza:
- Ce faci tu aici, la aceasta ora?
- Citesc, nu se vede?
- Ba se vede, si ce citesti?
- O carte.
- Vad, si ce carte?
- O carte de logica.
- Logica? Cum adica?
- O carte care te invata sa gandesti logic.
- Adica cum, poti sa-mi dai un exemplu?
- Sigur. Iti place sa pescuiesti?
- Nu.
- Inseamna ca esti homosexual!
2001-10-03
- Logica este o metoda sistematica de a trage cu incredere o concluzie gresita.
- Cat de lung e un minut depinde de care parte a usii toaletei te afli.
- Daca alegerile ar putea schimba intr-adevar lucrurile, ar fi ilegale.
Simbolul medicinei e sarpele; nu pentru ca are venin, ci pentru ca se târaste
Guvernantii mint de sting; opozantii mint cu foc.
Când se înclina slugarnicul, ti se apleaca
Comunistii sunt în aer, taranistii la pamânt
Balanta juristilor români se inspira din cobilita.
La batrânete "Life Is Nice" daca ai simtul umorului.
Toti oamenii sunt egali, unii sunt însa mai destepti
Toti oamenii sunt egali în fata legii; nu si în spatele ei.
Toti oamenii sunt egali în aparenta; diferentele sunt în interior.
Stupiditatea lor e mai eficienta decât stupiditatea noastra.
Prostii lor sunt mai destepti decât prostii nostri.
Cimitirele franceze sunt pline de oameni "de neinlocuit" a spus un scriitor francez.
Fiecare barbat e copilul nostru, zic femeile.
Savoarea unei anecdote consta nu numai in poanta, ci si cui i-o spui.
Baile de namol sunt bune pentru ca obisnuiesc organismul cu pamântul.
-----------------------
Trebuie sa ai grija de ceea ce iti doresti, pentru ca s-ar putea întâmpla sa se împlineasca.
Home
O familie fara copii, dar doritori sa-i aibe, se adreseaza preotului. Acesta ii asigura ca Domnul nu-i va uita si dorinta lor va fi implinita daca si credinta lor este suficient de puternica. Cum el, preotul tocmai merge in pelerinaj la Mormantul Sfant, va aprinde o lumanare pentru ei. Dupe mai multi ani, preotul revine in localitate si gaseste casa plina de copii. In mijlocul vacarmului apare si femeia, o umbra din ceea ce fusese candva, epuizata dupa prea multe sarcini.
- Ai vazut ca am avut dreptate? Domnul nu v-a uitat. Dar unde este sotul?
- A plecat la Mormantul Sfant sa stinga lumanarea pe care ati aprins-o.
Diferenta
Intr-un spital, doctorul isi informeaza pacientul.
- Avem o veste buna si una rea. Cea rea este ca aveti o tumora neoperabila pe creier. Vestea buna este ca tocmai am fost informati despre un accident in urma caruia sunt disponibile pentru transplant doua creiere. Unul de barbat cu 100.000 dolari si altul de femeie cu 30.000 dolari.
- Dar de ce este o diferenta atat de mare?
- Creierul de femeie este mai uzat.
Ivan si vesta
Kolea si Ivan, buni prieteni inca din timpul serviciului militar, sunt burlaci convinsi. Dupa multi ani insa, Ivan se decide sa se casatoreasca. Kolea refuza sa vina la nunta, nu numai pentru ca sa-si pedepseasca prietenul pentru tradarea promisiunii de burlacie vesnica, dar mai ales pentru ca i se cere sa vina spalat si imbracat corespunzator.
Dupa multe insistente, accepta conditiile si se prezinta spalat si imbracat mai mult decat corect.
- Bravo, Kolea. Ai dovedit ca prietenia noastra e mai puternica decat un moft de tinerete.
- Da, si unde mai pui ca mi-am gasit si vesta cu aceasta ocazie.
- Care vesta?
- Nu-ti amintesti tu vesta mea care o purtam in armata in timpul iernilor geroase din Nord,
- Da, imi amintesc, unde ai gasit-o?
- Sub camasa.
Schimbari
Compania este in aplicatie tactica de doua saptamani. Comandantul se adreseaza soldatilor:
- Baieti, a sosit momentul sa schimbam lenjeria.
Veselia era unanima. Comandantul continua:
- Vasile, tu schimbi lenjeria cu Ion, Gheorghe cu Marin ....
Datoria
Intr-un bordel din Paris intra un evreu destul de prost imbracat si in varsta.
- O doresc pe Natalie, pretinde el.
- Bine dar Natalie este una din cele mai scumpe fete. Costa 1000 franci pe ora.
- E in regula, am banii necesari.
Plateste si ora decurge normal. A doua zi scena se repeta. A treia zi, dupa procedura normala, fata il intreaba:
- Nimeni nu mi-a solicitat serviciile pana acum trei seri la rand. De unde sunteti dumneavoastra?
- Din Minsk, sosi raspunsul.
- Din Minsk, ce coincidenta, si eu sunt din Minsk. Mai am o sora acolo.
- Stiu, ea mi-a dat 3000 franci si-ti dau.
Simpla deductie
Dimineata, in drum spre serviciu. un evreu vede in statia de
tramvai un domn bine facut si bine imbracat. Prezenta lui il
intriga.
. un domn astfel imbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora din dimineata;
. daca nu se duce, inseamna ca vine;
. de unde poate veni in zori de zi un domn astfel imbracat decat de la o dama;
. un domn bine vine de la o dama bine;
. la noi in cartier sunt trei dame bine: Natasa, care-i insa plecata la Leningrad, Rashela, dar de la ea vin chiae eu, si sotia mea
. Sotia mea are trei amanti: directorul ei (firesc), directorul meu (normal), si pe un oarecare domn Abramovici.
- "Buna dimineata, domnule Abramovici!"
- "Buna dimineata, Dar de unde ma cunoasteti?"
- "Simpla deductie."
Logica politistului
La intrarea in serviciu de noapte, atentia politistului este atrasa de o
tanara care citea pe o banca din parcul orasului. Grijuliu si politicos,
abordeaza frontal.
- Buna seara,
- Buna seara.
- Nu va suparati, ce faceti dumneavoastra aici?
- Citesc, nu se vede?
- Se vede, si ce cititi?
- O carte.
- Ce carte?
- De logica.
- Cum adica de logica? Despre ce-i vorba, de fapt?
- O carte din care oricine poate invata cum sa gandeasca corect.
- Asta-i foarte interesant, Ar putea fi de folos si pentru noi.
- Desigur!
- Ati putea sa-mi dati un exemplu sa inteleg si eu mai bine?
- De ce nu, va place sa pescuiti?
- Da.
- Presupun in acest caz ca va place si sa mancati pestele, nu?
- Desigur, chiar foarte mult, mai ales prajit si cu mujdei de usturoi.
- La un peste prajit merge si un pahar da vin, nu?
- Evident.
- La un pahar de vin se cuvine si putina muzica, nu?
- Evident.
- Atunci, pentru ca distractia sa fie complecta, langa vin si muzica
o femeia ar compecta tacamul.
- Ei, sigur ca da.
- Pot trage atunci concluzia ca nu sunteti homosexual.
- Vai, domnisoara, cum vorbiti, sigur ca nu sunt.
- Ei, uite asta e logica: din aproape in aproape, am plecat de la pescuit
si am ajuns la homosexuali prin deductii logice.
A doua zi, ziua lui libera, pe aceeasi banca, politistul citea o carte de
logica. La intrarea in serviciu, colegul politstului il interpeleaza:
- Ce faci tu aici, la aceasta ora?
- Citesc, nu se vede?
- Ba se vede, si ce citesti?
- O carte.
- Vad, si ce carte?
- O carte de logica.
- Logica? Cum adica?
- O carte care te invata sa gandesti logic.
- Adica cum, poti sa-mi dai un exemplu?
- Sigur. Iti place sa pescuiesti?
- Nu.
- Inseamna ca esti homosexual!
2001-10-03
- Logica este o metoda sistematica de a trage cu incredere o concluzie gresita.
- Cat de lung e un minut depinde de care parte a usii toaletei te afli.
- Daca alegerile ar putea schimba intr-adevar lucrurile, ar fi ilegale.
Simbolul medicinei e sarpele; nu pentru ca are venin, ci pentru ca se târaste
Guvernantii mint de sting; opozantii mint cu foc.
Când se înclina slugarnicul, ti se apleaca
Comunistii sunt în aer, taranistii la pamânt
Balanta juristilor români se inspira din cobilita.
La batrânete "Life Is Nice" daca ai simtul umorului.
Toti oamenii sunt egali, unii sunt însa mai destepti
Toti oamenii sunt egali în fata legii; nu si în spatele ei.
Toti oamenii sunt egali în aparenta; diferentele sunt în interior.
Stupiditatea lor e mai eficienta decât stupiditatea noastra.
Prostii lor sunt mai destepti decât prostii nostri.
Cimitirele franceze sunt pline de oameni "de neinlocuit" a spus un scriitor francez.
Fiecare barbat e copilul nostru, zic femeile.
Savoarea unei anecdote consta nu numai in poanta, ci si cui i-o spui.
Baile de namol sunt bune pentru ca obisnuiesc organismul cu pamântul.
-----------------------
Trebuie sa ai grija de ceea ce iti doresti, pentru ca s-ar putea întâmpla sa se împlineasca.
Home
Intr-un spital, doctorul isi informeaza pacientul.
- Avem o veste buna si una rea. Cea rea este ca aveti o tumora neoperabila pe creier. Vestea buna este ca tocmai am fost informati despre un accident in urma caruia sunt disponibile pentru transplant doua creiere. Unul de barbat cu 100.000 dolari si altul de femeie cu 30.000 dolari.
- Dar de ce este o diferenta atat de mare?
- Creierul de femeie este mai uzat.
Ivan si vesta
Kolea si Ivan, buni prieteni inca din timpul serviciului militar, sunt burlaci convinsi. Dupa multi ani insa, Ivan se decide sa se casatoreasca. Kolea refuza sa vina la nunta, nu numai pentru ca sa-si pedepseasca prietenul pentru tradarea promisiunii de burlacie vesnica, dar mai ales pentru ca i se cere sa vina spalat si imbracat corespunzator.
Dupa multe insistente, accepta conditiile si se prezinta spalat si imbracat mai mult decat corect.
- Bravo, Kolea. Ai dovedit ca prietenia noastra e mai puternica decat un moft de tinerete.
- Da, si unde mai pui ca mi-am gasit si vesta cu aceasta ocazie.
- Care vesta?
- Nu-ti amintesti tu vesta mea care o purtam in armata in timpul iernilor geroase din Nord,
- Da, imi amintesc, unde ai gasit-o?
- Sub camasa.
Schimbari
Compania este in aplicatie tactica de doua saptamani. Comandantul se adreseaza soldatilor:
- Baieti, a sosit momentul sa schimbam lenjeria.
Veselia era unanima. Comandantul continua:
- Vasile, tu schimbi lenjeria cu Ion, Gheorghe cu Marin ....
Datoria
Intr-un bordel din Paris intra un evreu destul de prost imbracat si in varsta.
- O doresc pe Natalie, pretinde el.
- Bine dar Natalie este una din cele mai scumpe fete. Costa 1000 franci pe ora.
- E in regula, am banii necesari.
Plateste si ora decurge normal. A doua zi scena se repeta. A treia zi, dupa procedura normala, fata il intreaba:
- Nimeni nu mi-a solicitat serviciile pana acum trei seri la rand. De unde sunteti dumneavoastra?
- Din Minsk, sosi raspunsul.
- Din Minsk, ce coincidenta, si eu sunt din Minsk. Mai am o sora acolo.
- Stiu, ea mi-a dat 3000 franci si-ti dau.
Simpla deductie
Dimineata, in drum spre serviciu. un evreu vede in statia de
tramvai un domn bine facut si bine imbracat. Prezenta lui il
intriga.
. un domn astfel imbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora din dimineata;
. daca nu se duce, inseamna ca vine;
. de unde poate veni in zori de zi un domn astfel imbracat decat de la o dama;
. un domn bine vine de la o dama bine;
. la noi in cartier sunt trei dame bine: Natasa, care-i insa plecata la Leningrad, Rashela, dar de la ea vin chiae eu, si sotia mea
. Sotia mea are trei amanti: directorul ei (firesc), directorul meu (normal), si pe un oarecare domn Abramovici.
- "Buna dimineata, domnule Abramovici!"
- "Buna dimineata, Dar de unde ma cunoasteti?"
- "Simpla deductie."
Logica politistului
La intrarea in serviciu de noapte, atentia politistului este atrasa de o
tanara care citea pe o banca din parcul orasului. Grijuliu si politicos,
abordeaza frontal.
- Buna seara,
- Buna seara.
- Nu va suparati, ce faceti dumneavoastra aici?
- Citesc, nu se vede?
- Se vede, si ce cititi?
- O carte.
- Ce carte?
- De logica.
- Cum adica de logica? Despre ce-i vorba, de fapt?
- O carte din care oricine poate invata cum sa gandeasca corect.
- Asta-i foarte interesant, Ar putea fi de folos si pentru noi.
- Desigur!
- Ati putea sa-mi dati un exemplu sa inteleg si eu mai bine?
- De ce nu, va place sa pescuiti?
- Da.
- Presupun in acest caz ca va place si sa mancati pestele, nu?
- Desigur, chiar foarte mult, mai ales prajit si cu mujdei de usturoi.
- La un peste prajit merge si un pahar da vin, nu?
- Evident.
- La un pahar de vin se cuvine si putina muzica, nu?
- Evident.
- Atunci, pentru ca distractia sa fie complecta, langa vin si muzica
o femeia ar compecta tacamul.
- Ei, sigur ca da.
- Pot trage atunci concluzia ca nu sunteti homosexual.
- Vai, domnisoara, cum vorbiti, sigur ca nu sunt.
- Ei, uite asta e logica: din aproape in aproape, am plecat de la pescuit
si am ajuns la homosexuali prin deductii logice.
A doua zi, ziua lui libera, pe aceeasi banca, politistul citea o carte de
logica. La intrarea in serviciu, colegul politstului il interpeleaza:
- Ce faci tu aici, la aceasta ora?
- Citesc, nu se vede?
- Ba se vede, si ce citesti?
- O carte.
- Vad, si ce carte?
- O carte de logica.
- Logica? Cum adica?
- O carte care te invata sa gandesti logic.
- Adica cum, poti sa-mi dai un exemplu?
- Sigur. Iti place sa pescuiesti?
- Nu.
- Inseamna ca esti homosexual!
2001-10-03
- Logica este o metoda sistematica de a trage cu incredere o concluzie gresita.
- Cat de lung e un minut depinde de care parte a usii toaletei te afli.
- Daca alegerile ar putea schimba intr-adevar lucrurile, ar fi ilegale.
Simbolul medicinei e sarpele; nu pentru ca are venin, ci pentru ca se târaste
Guvernantii mint de sting; opozantii mint cu foc.
Când se înclina slugarnicul, ti se apleaca
Comunistii sunt în aer, taranistii la pamânt
Balanta juristilor români se inspira din cobilita.
La batrânete "Life Is Nice" daca ai simtul umorului.
Toti oamenii sunt egali, unii sunt însa mai destepti
Toti oamenii sunt egali în fata legii; nu si în spatele ei.
Toti oamenii sunt egali în aparenta; diferentele sunt în interior.
Stupiditatea lor e mai eficienta decât stupiditatea noastra.
Prostii lor sunt mai destepti decât prostii nostri.
Cimitirele franceze sunt pline de oameni "de neinlocuit" a spus un scriitor francez.
Fiecare barbat e copilul nostru, zic femeile.
Savoarea unei anecdote consta nu numai in poanta, ci si cui i-o spui.
Baile de namol sunt bune pentru ca obisnuiesc organismul cu pamântul.
-----------------------
Trebuie sa ai grija de ceea ce iti doresti, pentru ca s-ar putea întâmpla sa se împlineasca.
Home
Kolea si Ivan, buni prieteni inca din timpul serviciului militar, sunt burlaci convinsi. Dupa multi ani insa, Ivan se decide sa se casatoreasca. Kolea refuza sa vina la nunta, nu numai pentru ca sa-si pedepseasca prietenul pentru tradarea promisiunii de burlacie vesnica, dar mai ales pentru ca i se cere sa vina spalat si imbracat corespunzator.
Dupa multe insistente, accepta conditiile si se prezinta spalat si imbracat mai mult decat corect.
- Bravo, Kolea. Ai dovedit ca prietenia noastra e mai puternica decat un moft de tinerete.
- Da, si unde mai pui ca mi-am gasit si vesta cu aceasta ocazie.
- Care vesta?
- Nu-ti amintesti tu vesta mea care o purtam in armata in timpul iernilor geroase din Nord,
- Da, imi amintesc, unde ai gasit-o?
- Sub camasa.
Schimbari
Compania este in aplicatie tactica de doua saptamani. Comandantul se adreseaza soldatilor:
- Baieti, a sosit momentul sa schimbam lenjeria.
Veselia era unanima. Comandantul continua:
- Vasile, tu schimbi lenjeria cu Ion, Gheorghe cu Marin ....
Datoria
Intr-un bordel din Paris intra un evreu destul de prost imbracat si in varsta.
- O doresc pe Natalie, pretinde el.
- Bine dar Natalie este una din cele mai scumpe fete. Costa 1000 franci pe ora.
- E in regula, am banii necesari.
Plateste si ora decurge normal. A doua zi scena se repeta. A treia zi, dupa procedura normala, fata il intreaba:
- Nimeni nu mi-a solicitat serviciile pana acum trei seri la rand. De unde sunteti dumneavoastra?
- Din Minsk, sosi raspunsul.
- Din Minsk, ce coincidenta, si eu sunt din Minsk. Mai am o sora acolo.
- Stiu, ea mi-a dat 3000 franci si-ti dau.
Simpla deductie
Dimineata, in drum spre serviciu. un evreu vede in statia de
tramvai un domn bine facut si bine imbracat. Prezenta lui il
intriga.
. un domn astfel imbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora din dimineata;
. daca nu se duce, inseamna ca vine;
. de unde poate veni in zori de zi un domn astfel imbracat decat de la o dama;
. un domn bine vine de la o dama bine;
. la noi in cartier sunt trei dame bine: Natasa, care-i insa plecata la Leningrad, Rashela, dar de la ea vin chiae eu, si sotia mea
. Sotia mea are trei amanti: directorul ei (firesc), directorul meu (normal), si pe un oarecare domn Abramovici.
- "Buna dimineata, domnule Abramovici!"
- "Buna dimineata, Dar de unde ma cunoasteti?"
- "Simpla deductie."
Logica politistului
La intrarea in serviciu de noapte, atentia politistului este atrasa de o
tanara care citea pe o banca din parcul orasului. Grijuliu si politicos,
abordeaza frontal.
- Buna seara,
- Buna seara.
- Nu va suparati, ce faceti dumneavoastra aici?
- Citesc, nu se vede?
- Se vede, si ce cititi?
- O carte.
- Ce carte?
- De logica.
- Cum adica de logica? Despre ce-i vorba, de fapt?
- O carte din care oricine poate invata cum sa gandeasca corect.
- Asta-i foarte interesant, Ar putea fi de folos si pentru noi.
- Desigur!
- Ati putea sa-mi dati un exemplu sa inteleg si eu mai bine?
- De ce nu, va place sa pescuiti?
- Da.
- Presupun in acest caz ca va place si sa mancati pestele, nu?
- Desigur, chiar foarte mult, mai ales prajit si cu mujdei de usturoi.
- La un peste prajit merge si un pahar da vin, nu?
- Evident.
- La un pahar de vin se cuvine si putina muzica, nu?
- Evident.
- Atunci, pentru ca distractia sa fie complecta, langa vin si muzica
o femeia ar compecta tacamul.
- Ei, sigur ca da.
- Pot trage atunci concluzia ca nu sunteti homosexual.
- Vai, domnisoara, cum vorbiti, sigur ca nu sunt.
- Ei, uite asta e logica: din aproape in aproape, am plecat de la pescuit
si am ajuns la homosexuali prin deductii logice.
A doua zi, ziua lui libera, pe aceeasi banca, politistul citea o carte de
logica. La intrarea in serviciu, colegul politstului il interpeleaza:
- Ce faci tu aici, la aceasta ora?
- Citesc, nu se vede?
- Ba se vede, si ce citesti?
- O carte.
- Vad, si ce carte?
- O carte de logica.
- Logica? Cum adica?
- O carte care te invata sa gandesti logic.
- Adica cum, poti sa-mi dai un exemplu?
- Sigur. Iti place sa pescuiesti?
- Nu.
- Inseamna ca esti homosexual!
2001-10-03
- Logica este o metoda sistematica de a trage cu incredere o concluzie gresita.
- Cat de lung e un minut depinde de care parte a usii toaletei te afli.
- Daca alegerile ar putea schimba intr-adevar lucrurile, ar fi ilegale.
Simbolul medicinei e sarpele; nu pentru ca are venin, ci pentru ca se târaste
Guvernantii mint de sting; opozantii mint cu foc.
Când se înclina slugarnicul, ti se apleaca
Comunistii sunt în aer, taranistii la pamânt
Balanta juristilor români se inspira din cobilita.
La batrânete "Life Is Nice" daca ai simtul umorului.
Toti oamenii sunt egali, unii sunt însa mai destepti
Toti oamenii sunt egali în fata legii; nu si în spatele ei.
Toti oamenii sunt egali în aparenta; diferentele sunt în interior.
Stupiditatea lor e mai eficienta decât stupiditatea noastra.
Prostii lor sunt mai destepti decât prostii nostri.
Cimitirele franceze sunt pline de oameni "de neinlocuit" a spus un scriitor francez.
Fiecare barbat e copilul nostru, zic femeile.
Savoarea unei anecdote consta nu numai in poanta, ci si cui i-o spui.
Baile de namol sunt bune pentru ca obisnuiesc organismul cu pamântul.
-----------------------
Trebuie sa ai grija de ceea ce iti doresti, pentru ca s-ar putea întâmpla sa se împlineasca.
Home
Compania este in aplicatie tactica de doua saptamani. Comandantul se adreseaza soldatilor:
- Baieti, a sosit momentul sa schimbam lenjeria.
Veselia era unanima. Comandantul continua:
- Vasile, tu schimbi lenjeria cu Ion, Gheorghe cu Marin ....
Datoria
Intr-un bordel din Paris intra un evreu destul de prost imbracat si in varsta.
- O doresc pe Natalie, pretinde el.
- Bine dar Natalie este una din cele mai scumpe fete. Costa 1000 franci pe ora.
- E in regula, am banii necesari.
Plateste si ora decurge normal. A doua zi scena se repeta. A treia zi, dupa procedura normala, fata il intreaba:
- Nimeni nu mi-a solicitat serviciile pana acum trei seri la rand. De unde sunteti dumneavoastra?
- Din Minsk, sosi raspunsul.
- Din Minsk, ce coincidenta, si eu sunt din Minsk. Mai am o sora acolo.
- Stiu, ea mi-a dat 3000 franci si-ti dau.
Simpla deductie
Dimineata, in drum spre serviciu. un evreu vede in statia de
tramvai un domn bine facut si bine imbracat. Prezenta lui il
intriga.
. un domn astfel imbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora din dimineata;
. daca nu se duce, inseamna ca vine;
. de unde poate veni in zori de zi un domn astfel imbracat decat de la o dama;
. un domn bine vine de la o dama bine;
. la noi in cartier sunt trei dame bine: Natasa, care-i insa plecata la Leningrad, Rashela, dar de la ea vin chiae eu, si sotia mea
. Sotia mea are trei amanti: directorul ei (firesc), directorul meu (normal), si pe un oarecare domn Abramovici.
- "Buna dimineata, domnule Abramovici!"
- "Buna dimineata, Dar de unde ma cunoasteti?"
- "Simpla deductie."
Logica politistului
La intrarea in serviciu de noapte, atentia politistului este atrasa de o
tanara care citea pe o banca din parcul orasului. Grijuliu si politicos,
abordeaza frontal.
- Buna seara,
- Buna seara.
- Nu va suparati, ce faceti dumneavoastra aici?
- Citesc, nu se vede?
- Se vede, si ce cititi?
- O carte.
- Ce carte?
- De logica.
- Cum adica de logica? Despre ce-i vorba, de fapt?
- O carte din care oricine poate invata cum sa gandeasca corect.
- Asta-i foarte interesant, Ar putea fi de folos si pentru noi.
- Desigur!
- Ati putea sa-mi dati un exemplu sa inteleg si eu mai bine?
- De ce nu, va place sa pescuiti?
- Da.
- Presupun in acest caz ca va place si sa mancati pestele, nu?
- Desigur, chiar foarte mult, mai ales prajit si cu mujdei de usturoi.
- La un peste prajit merge si un pahar da vin, nu?
- Evident.
- La un pahar de vin se cuvine si putina muzica, nu?
- Evident.
- Atunci, pentru ca distractia sa fie complecta, langa vin si muzica
o femeia ar compecta tacamul.
- Ei, sigur ca da.
- Pot trage atunci concluzia ca nu sunteti homosexual.
- Vai, domnisoara, cum vorbiti, sigur ca nu sunt.
- Ei, uite asta e logica: din aproape in aproape, am plecat de la pescuit
si am ajuns la homosexuali prin deductii logice.
A doua zi, ziua lui libera, pe aceeasi banca, politistul citea o carte de
logica. La intrarea in serviciu, colegul politstului il interpeleaza:
- Ce faci tu aici, la aceasta ora?
- Citesc, nu se vede?
- Ba se vede, si ce citesti?
- O carte.
- Vad, si ce carte?
- O carte de logica.
- Logica? Cum adica?
- O carte care te invata sa gandesti logic.
- Adica cum, poti sa-mi dai un exemplu?
- Sigur. Iti place sa pescuiesti?
- Nu.
- Inseamna ca esti homosexual!
2001-10-03
- Logica este o metoda sistematica de a trage cu incredere o concluzie gresita.
- Cat de lung e un minut depinde de care parte a usii toaletei te afli.
- Daca alegerile ar putea schimba intr-adevar lucrurile, ar fi ilegale.
Simbolul medicinei e sarpele; nu pentru ca are venin, ci pentru ca se târaste
Guvernantii mint de sting; opozantii mint cu foc.
Când se înclina slugarnicul, ti se apleaca
Comunistii sunt în aer, taranistii la pamânt
Balanta juristilor români se inspira din cobilita.
La batrânete "Life Is Nice" daca ai simtul umorului.
Toti oamenii sunt egali, unii sunt însa mai destepti
Toti oamenii sunt egali în fata legii; nu si în spatele ei.
Toti oamenii sunt egali în aparenta; diferentele sunt în interior.
Stupiditatea lor e mai eficienta decât stupiditatea noastra.
Prostii lor sunt mai destepti decât prostii nostri.
Cimitirele franceze sunt pline de oameni "de neinlocuit" a spus un scriitor francez.
Fiecare barbat e copilul nostru, zic femeile.
Savoarea unei anecdote consta nu numai in poanta, ci si cui i-o spui.
Baile de namol sunt bune pentru ca obisnuiesc organismul cu pamântul.
-----------------------
Trebuie sa ai grija de ceea ce iti doresti, pentru ca s-ar putea întâmpla sa se împlineasca.
Home
Intr-un bordel din Paris intra un evreu destul de prost imbracat si in varsta.
- O doresc pe Natalie, pretinde el.
- Bine dar Natalie este una din cele mai scumpe fete. Costa 1000 franci pe ora.
- E in regula, am banii necesari.
Plateste si ora decurge normal. A doua zi scena se repeta. A treia zi, dupa procedura normala, fata il intreaba:
- Nimeni nu mi-a solicitat serviciile pana acum trei seri la rand. De unde sunteti dumneavoastra?
- Din Minsk, sosi raspunsul.
- Din Minsk, ce coincidenta, si eu sunt din Minsk. Mai am o sora acolo.
- Stiu, ea mi-a dat 3000 franci si-ti dau.
Simpla deductie
Dimineata, in drum spre serviciu. un evreu vede in statia de
tramvai un domn bine facut si bine imbracat. Prezenta lui il
intriga.
. un domn astfel imbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora din dimineata;
. daca nu se duce, inseamna ca vine;
. de unde poate veni in zori de zi un domn astfel imbracat decat de la o dama;
. un domn bine vine de la o dama bine;
. la noi in cartier sunt trei dame bine: Natasa, care-i insa plecata la Leningrad, Rashela, dar de la ea vin chiae eu, si sotia mea
. Sotia mea are trei amanti: directorul ei (firesc), directorul meu (normal), si pe un oarecare domn Abramovici.
- "Buna dimineata, domnule Abramovici!"
- "Buna dimineata, Dar de unde ma cunoasteti?"
- "Simpla deductie."
Logica politistului
La intrarea in serviciu de noapte, atentia politistului este atrasa de o
tanara care citea pe o banca din parcul orasului. Grijuliu si politicos,
abordeaza frontal.
- Buna seara,
- Buna seara.
- Nu va suparati, ce faceti dumneavoastra aici?
- Citesc, nu se vede?
- Se vede, si ce cititi?
- O carte.
- Ce carte?
- De logica.
- Cum adica de logica? Despre ce-i vorba, de fapt?
- O carte din care oricine poate invata cum sa gandeasca corect.
- Asta-i foarte interesant, Ar putea fi de folos si pentru noi.
- Desigur!
- Ati putea sa-mi dati un exemplu sa inteleg si eu mai bine?
- De ce nu, va place sa pescuiti?
- Da.
- Presupun in acest caz ca va place si sa mancati pestele, nu?
- Desigur, chiar foarte mult, mai ales prajit si cu mujdei de usturoi.
- La un peste prajit merge si un pahar da vin, nu?
- Evident.
- La un pahar de vin se cuvine si putina muzica, nu?
- Evident.
- Atunci, pentru ca distractia sa fie complecta, langa vin si muzica
o femeia ar compecta tacamul.
- Ei, sigur ca da.
- Pot trage atunci concluzia ca nu sunteti homosexual.
- Vai, domnisoara, cum vorbiti, sigur ca nu sunt.
- Ei, uite asta e logica: din aproape in aproape, am plecat de la pescuit
si am ajuns la homosexuali prin deductii logice.
A doua zi, ziua lui libera, pe aceeasi banca, politistul citea o carte de
logica. La intrarea in serviciu, colegul politstului il interpeleaza:
- Ce faci tu aici, la aceasta ora?
- Citesc, nu se vede?
- Ba se vede, si ce citesti?
- O carte.
- Vad, si ce carte?
- O carte de logica.
- Logica? Cum adica?
- O carte care te invata sa gandesti logic.
- Adica cum, poti sa-mi dai un exemplu?
- Sigur. Iti place sa pescuiesti?
- Nu.
- Inseamna ca esti homosexual!
2001-10-03
- Logica este o metoda sistematica de a trage cu incredere o concluzie gresita.
- Cat de lung e un minut depinde de care parte a usii toaletei te afli.
- Daca alegerile ar putea schimba intr-adevar lucrurile, ar fi ilegale.
Simbolul medicinei e sarpele; nu pentru ca are venin, ci pentru ca se târaste
Guvernantii mint de sting; opozantii mint cu foc.
Când se înclina slugarnicul, ti se apleaca
Comunistii sunt în aer, taranistii la pamânt
Balanta juristilor români se inspira din cobilita.
La batrânete "Life Is Nice" daca ai simtul umorului.
Toti oamenii sunt egali, unii sunt însa mai destepti
Toti oamenii sunt egali în fata legii; nu si în spatele ei.
Toti oamenii sunt egali în aparenta; diferentele sunt în interior.
Stupiditatea lor e mai eficienta decât stupiditatea noastra.
Prostii lor sunt mai destepti decât prostii nostri.
Cimitirele franceze sunt pline de oameni "de neinlocuit" a spus un scriitor francez.
Fiecare barbat e copilul nostru, zic femeile.
Savoarea unei anecdote consta nu numai in poanta, ci si cui i-o spui.
Baile de namol sunt bune pentru ca obisnuiesc organismul cu pamântul.
-----------------------
Trebuie sa ai grija de ceea ce iti doresti, pentru ca s-ar putea întâmpla sa se împlineasca.
Home